All Done

女同事说人世间最尴尬的事莫过于她昂着小公鸡一样的头颅，自我感觉良好地行走在大街上统计回头率的时候，一脚把路边乞丐的碗踢出去几米远，马上脸红到脖子满地捡回零钱再掏十块放碗里。

今天在公交车遇到一对母子，小孩哭个不停，他妈吓唬说：“再哭把你卖了。”​
居然没奏效，小孩还是哭个不停，我起身走到他们身旁说，“大姐，这孩子怎么卖？”。​

整车都瞬间安静了。。。

某人求领导办事儿，拿出五张美女照片任其选一张：您中意哪个？​

领导看了看没说话， 那人急了：您表个态呀！​

领导坏笑：你见到地上有五张百元大钞会捡哪张？

一直找不到女朋友， 今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。​

刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！！！。”

今天接到一电话，是卖保险！问：先生买保险吗？​

我说：保险保什么！​

她一听，有戏，连忙介绍，嘚嘚嘚的说了很多。​

我只问了一句：能保我找个女朋友吗？​

嘟嘟……说话呀，说话，妹子别挂呀？

路边买水果，一大爷开的流动水果摊，问大爷：大爷，水果好不好吃，甜不？大爷瞥了我一眼，盯着我看了五秒之后吐出五个字：挑不出缺点。瞬间被大爷的高傲打败，大爷卖水果真是屈才了！

儿子：“妈妈，我要尿尿。”​

妈妈说：“去吧，下次文明点要说小解。”​

儿子：“恩知道。”​


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儿子：“粑粑，我要小解。”​

爸爸说：“啪，老子都不敢要.......”

同是伟人，马克思走了，给我留下们背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期……还是中国人心疼中国人啊！

家有小女，边看电视边吃肉夹馍，手一会儿就拿歪了，我大声对她说，肉掉了。她赶紧掀开衣服看看自己的肉，然后迷茫的看着我，我晕

今年过年的时候，带我们五岁儿子去超市玩，小家伙要吃冰激凌，就给他买了一个。回头看他的时候他正在喂一小萝莉吃冰激凌，到家的时候我老公问我儿子是不是喂人家妞妞吃冰激凌了，儿子还挺害羞，说你怎么知道啊，？gc是我二货老公说了一句，你还小，喂就喂了，现在可别往家带哈，要不还得替你养媳妇！真二！​